Вторая встреча из цикла «О браке и добрачных отношениях»: прот. Николай Емеяльнов

Дорогие друзья! 

11 декабря в Главном здании ПСТГУ в Лиховом переулке состоялась встреча с протоиереем Николаем Емельяновым – канд. философских наук, доктором философии (PhD in Theological Studies, Universität Wien), руководителем научной лаборатории «Социология религии» ПСТГУ, старшим научным сотрудником Лаборатории исследований церковных институций ПСТГУ, ответственным за подготовку священников в ПСТГУ (проректор по учебной работе ПСТБИ), священником со стажем более 25 лет, отцом восьмерых детей.

Встреча стала второй из цикла «О браке и добрачных отношениях» – проекта, посвященного семейной жизни и взаимоотношениям юношей и девушек до брака (о первой встрече с иер. Борисом Векленко см. здесь), организованного молодежным сообществом «МКАД».

Встреча прошла в формате вопросответов.

1) Первый вопрос выглядел так: «как Вы познакомились со своей супругой и почему решили на ней жениться?».

Отметив, что история знакомства и история с принятием решения жениться – это две разные истории, отец Николай рассказал, что с супругой он был знаком с детства, поскольку его родители и родители его супруги были друзьями.

 «Мой опыт нельзя привести в пример. Люди обычно никогда не женятся на тех, с кем они знакомы с детства. Но в семейной жизни нет правил, которые не имеют исключений. Да, трудно воспринимать как женщину, невесту или жену человека, которого ты знаешь с глубокого детства со всеми малоромантичными пеленочными воспоминаниями. Но нам это нисколько не помешало».

Касательно решения жениться протоиерей Николай Емельянов поделился ощущением, что его свадьба и последующая семейная жизнь были и остаются настоящим чудом. Здесь же батюшка рассказал об ошибке молодых людей, когда они детально обсуждают вопросы будущей семейной жизни: как и где они будут жить, куда поедут в свадебное путешествие, сколько они родят детей, как будут их воспитывать и пр. Для юношей девушки являются их потенциальными женами, но девушки об этом не знают, поскольку первые а) не делают им предложение; б) не назначают (ориентировочную) дату свадьбы. Отец Николай предложил на этапе дружбы (до помолвки) не обсуждать вопросы будущей семейной жизни, но участвовать в общих дела и разговаривать в компаниях с другими людьми о чем-то интересном (литература, музыка и пр.).

Затем батюшка высказал тезис о разном восприятии жизни мужчинами и женщинами. Разница во вкусах и восприятии жизни «работает скорее в плюс, чем в минус», делает жизнь интереснее. С другой стороны, если люди «любят одну марку мороженного», отдают предпочтение одной и той же музыке и на этом пытаются выстраивать общность, стоит задаться вопросом, насколько такая общность крепка и хороша.

Далее отец Николай сказал о мужской ответственности, которая начинается гораздо раньше предложения руки и сердца:

«Ты за нее несешь ответственность, за то, что она переживает и чувствует. Если ты думаешь, что все зависит только от тебя, весь мир вокруг тебя вертится и вообще ваше общение – это твое личное дело, ты сильно ошибаешься. Когда ты начал общаться с девушками – это не твое личное дело. Если ты мужчина, ты должен это понимать. Или ты не мужчина. Это отправная точка. Твоя ответственность начинается не тогда, когда ты сделал предложение, но гораздо раньше. Она связана с тем, как ты относишься к девушке, как ты себя ведешь».

2. Второй вопрос был следующим: «Могли бы Вы рассказать о т. н. "кузнецовской традиции", предполагающей, что юноша и девушка до Венчания не целуются, до предложения не ходят вместе в театр? Как узнать человека, если с ним нельзя поговорить наедине и что плохого в поцелуях?».

В качестве рассуждения протоиерей Николай Емельянов предложил представить ситуацию, когда юноша познакомился с девушкой и полез к ней целоваться. Батюшка предложил задаться двумя вопросами «зачем это делать?» и «со сколькими ты собираешься поцеловаться перед тем, как женишься?». Когда задаешься этими вопросами, то оказывается, что практика поцелуев до брака становится бессмысленной.

«Если собираешься на ней жениться, то женись и как нормальный мужчина не ограничивай себя лишь поцелуями. Если не собираешься на ней жениться, то у меня возникает вопрос: со сколькими ты собираешься поцеловаться прежде, чем женишься? Если я приведу к тебе 500 девушек, ты их всех перецелуешь, ты после этого скажешь, на какой из них ты женишься?... В поцелуях как и в физической близости нет ничего плохого – их Господь сотворил. Но есть два вопроса: зачем это сделать и со сколькими ты собираешься поцеловаться перед тем, как женишься? Если не можешь дать на них ответ, лучше не целоваться».

Здесь же отец Николай предложил критику аргумента «все так делают (целуются), и я так буду делать» с той позиции, что более 50 % современных браков заканчиваются разводом. По утверждению батюшки, если человек хочет построить счастливый христианский брак, то лучше не быть как все.

Касательно посещений театра юношей и девушки до помолвки отец Николай указал, что можно оценивать эту практику по-разному:

«Если практика посещения театра означает, что юноша и девушка берут билет в театр на ухажорские свдоенные кресла, то стоит вернуть к двум вопросам: зачем и со сколькими ты собираешься так проводить время, прежде чем женишься? Если они идут туда, чтобы оказаться наедине, поговорить по душам, то стоит задаться вопросом – как вы собираетесь узнавать человека общаясь наедине, если он начинает активно что-то про себя придумывать? Говорения наедине не дают никакого узнавания человека. Говорение про себя – очень специфический и малопродуктивный жанр. Как правило, мы сильно ошибаемся, когда что-то говорим о себе. Это бывает очень претенциозно и не искренне… Разговоры наедине – это не совсем про тебя, не про твою жизнь, не про то, что ты хочешь, что ты любишь. В этом смысле человек гораздо лучше виден, когда они участвуют в чем-то вместе. Это общение обычно происходит в компании, когда на себя и на другого можно посмотреть со стороны. Когда в театр идет компания людей, то ту или иную театральную постановку можно непринужденно вместе обсудить. Тогда это общение будет более продуктивным и глубоким».

Поведение юноши, который все-равно лезет целоваться к девушкам, пытаться ходить с ними на свидания, потом с ними расстаются, отец Николай оценивает как безответственное, поскольку в этих ситуациях страдающей стороной оказываются девушки.

3) Третий вопрос – «Как понять, когда пора делать предложение? Нормально ли, если юноше нравится девушка, он хочет связать с ней жизнь, но он сомневается, делать ли предложение?».

Предложение, по утверждению батюшки, важно своей объективацией: после него отношения юноши и девушки резко меняются, даются какие-то обещания и т. д. Это своего рода переход в новое состояние, который очень важен, особенно для женщины.

Но для мужчины значительнее становится момент принятия решения о женитьбе, поскольку это решение он должен принять как-бы за двоих, и это решение навсегда определит его жизнь и жизнь его будущей супруги. Это то решение, за которое мужчина будет отвечать перед Богом, перед людьми и перед ней.

Касательно сомнений протоиерей Николай сказал, что они нормальны, если не рассматривать случаи слепой влюбленности, когда юноша минует сомнения и делает предложение.

«Если мужчина сомневается, с ним все в порядке. Эти сомнения означают, что он думает, значит он любит, переживает. Сомневаться мужчина перестает, когда принимает решение. После принятия решения надо уметь перестать сомневаться».

4) Следующий вопрос – «Сколько попыток должен совершить человек и до какого возраста нужно пытаться найти жену, если раз за разом чувства оказываются невзаимными? Как понять, что уже нет на это воли Божией и смириться, учитывая, что внутреннего призвания к монашеской жизни при этом также не чувствуется?».

Ситуация отказа, по утверждению батюшки, для мужчины очень травматична. Зачастую она происходит в ситуациях, когда девушка принимает ухаживания мужчины, мужчина думает, что она будет согласна выйти за него замуж. Поведение девушек, которые принимают ухаживания, поскольку им это приятно и они таким образом как-бы узнают мужчину, отец Николай. К сожалению, констатирует отец Николай, мужчинам нравится, что женщина ведет себя, выражаясь языком Льюиса, как «потаскуха и дура», но потом разочаровывается, получая отказ.

Но бывают и другие причины отказов. В этих ситуациях отец Николай порекомендовал

«не пытаться раз за разом найти себе жену – это самое бессмысленное дело. Нужно Богу помолиться, на себя посмотреть. Многие ищут причину в других – надо попытаться найти причину в себе. Что-то человек делает не то. Не то ищет, не так это делает. Нужно с кем-то посоветоваться! Скорее всего этот юноша не умеет никого слушать, не слушает духовника, если он у него вообще есть».

5) «Говорят, что мужчина должен иметь серьезный материальный достаток, чтобы создавать семью (да и девушки, практически все так считают). Как быть мужчине, работа которого носит характер служения, нравится ему, но не является особо прибыльной. Должен ли он, если хочет жениться, искать что-то другое, где платят больше, но это менее полезная и интересная работа? И стоит ли ему вообще искать невесту, оставаясь в таком положении?».

В качестве ответа на этот вопрос отец Николай оценил модель семейной жизни, в которой жена уходит от своего мужа, если тот обеднеет, как весьма странную, поскольку важен не заработок человека, а сам человек. В случае, если человек занимается служением, ему нужно найти супругу, которая будет готова заниматься служением вместе с ним – иначе ничего не получится.

С другой стороны, мужчине может казаться, что причина в том, что он служит, но на самом деле он не хочет трудиться. По утверждению протоиерея Николая, за такого мужчину женщина скорее всего не выйдет замуж, поскольку мужчина – это «тот, кто работает, у кого нет выходных, нет свободного времени»; тот, кто соответствует первой заповеди, данной мужчине после изгнания из рая: «в поте лица твоего будешь есть хлеб» (Быт 3:19). Это не означает, что нужно быть трудоголиком (трудоголизм отец Николай оценивает как грех), но трудиться – это важная вещь для мужчины.

6) «Что важно успеть сделать в период от помолвки до свадьбы?».

В этот период, с точки зрения отца Николая, важно успеть сделать несколько вещей:

  • Сходить вдвоем в театр, чтобы почувствовать, что вы – зарождающаяся пара, вы друг другу в какой-то мере принадлежите.
  • Научиться доверять друг другу, что может проявляться в умении рассказывать о своих делах, о своем дне, о том, с кем ты общаешься и т. д.
  • Почувствовать, что с противоположным полом ты не можешь общаться так же, как общался до этого.
  • Познакомиться с родителями, с друзьями жениха / невесты, если не были знакомы до этого.

 7) «Насколько долгим должен быть этот период, когда молодые люди ещё не муж и жена, но уже и не просто друзья из одного круга?».

Сказав об индивидуальности каждого отдельного случая и об относительности любых правил, протоиерей Николай указал на одно из них. Это правило гласит, что люди должны быть знакомы друг с другом до свадьбы не меньше года. В этот период важно увидеть человека, насколько это возможно, в чем-то совместном поучаствовать.

8) «Я инвалид. Девушки со мной не хотят видятся, боятся., "отношения" оканчиваются перепиской в сети. Что делать?»

Отвечая на вопрос, отец Николай сказал, что эту специфическую ситуацию стоит обсуждать отдельно, что

«нужно жить духовной жизнью, никакие модели в таких случаях не работают. Поиск какой-либо модели отношений – это слабость, потому что происходит технологизация отношений. В этом случае модель превращается в пошаговую инструкцию (сделай то-то и то-то, получишь вот такой результат), но в отношениях так не работает. Надо молиться Богу».

Вот такие тезисы высказал протоиерей Николай Емельянов на второй встрече из цикла «О браке и добрачных отношениях». Присутствующие на встрече и смотревшие ее онлайн-трансляцию поделились своими впечатлениями:

Кира Еремина: Встреча с отцом Николаем превзошла все ожидания, особенно учитывая современную тенденцию "сглаживания шероховатостей" и избегания неудобной правды. Обтекаемое "все индивидиуально" - это не про лекцию с отцом Николаем. Четко и ясно были изложены основные постулаты правильных добрачных отношений в кузнецовской традиции.

Очень понравилось большое количество жизненных примеров, самым ярким из которых, является, конечно, пример взаимоотношений отца Николая со своей супругой.

Отец Николай за полтора часа успел выстроить условный каркас здоровых взаимоотношений до брака, пусть он может показаться жестким и неудобным, но без твердой основы не будет прочным ни одно сооружение - эту истину трудно подвергнуть сомнению.

Иван Рыжаков: Решил послушать беседу, т. к. интересуюсь данной темой уже достаточно давно и поскольку отец Николай специализируется на теме семьи, мне было интересно, открою ли я для себя что-то новое, со всем ли соглашусь и т. д.

Самой яркой, на мой взгляд, была мысль о том, что сомнения для мужчины нормальны. Я никогда не стоял на пороге выбора, делать или не делать предложение, но уверен, что в такие моменты могут возникать сомнения.

Самая важная мысль, по мне, заключалась в том, что не нужно заниматься бессмысленными поисками, нужно заниматься собственным саморазвитием, жить духовной жизнью, не смотреть по сторонам, а смотреть на самого себя и работать над тем, чтобы окружающим людям было приятно с тобой общаться и иметь с тобой дело.

 

Татьяна Гурская: «Полезно смотреть голливудские фильмы: смотишь и четко запоминаешь, что точно делать не надо».

Друзья, непринуждённую беседу о. Николая стоит посмотреть хотя бы для минимального вправления мозгов, для разобщения с современными тенденциями построения семейных отношений.

Некоторые ПСТГУшники смотрели трансляцию… в метро, на парах, где-то еще. Однако главное, не где, а что! О том, со сколькими целоваться, чтобы решиться жениться; как не говорить о себе любимом; любить ли одну марку мороженого, блуждать ли вдвоём по театрам, кутить ли с хипарями… в общем, на чём выстраивать общность, дойти-таки до венчания и брака,– всем и со всеми делится о. Николай Емельянов.

Умение беседовать на темы вечные с молодежью на языке молодежи подкупает и вдохновляет!

Премногое мерси организаторам за возможность дистанционно поприсутствовать на открытых встречах с замечательными людьми!

Святослав Бабушкин: С благодарностью вспоминаю прошедшую встречу с прот. Николаем Емельяновым!

О. Николай рассказал о кузнецовской традиции общения друг с другом юношей и девушек, о готовности принимать решение, которое определяет твою жизнь и о несении в дальнейшем ответственности за это решение.

Мне было интересно соотнести наши семейные традиции и то, о чём рассказал о. Николай. 

Помимо вопросов поиска мужа или жены, он также рассказал о периоде от помолвки до свадьбы. Отец Николай подчеркнул, что молодым людям стоит узнавать не только друг друга, но и ещё знакомиться и общаться с его и её родными и близкими.
Радует, что в ходе беседы был освещён и этот важный период взаимоотношений.

Спасибо организаторам и всем причастным за то, что есть такой цикл! Встречи помогают посмотреть на некоторые моменты с новой стороны и познакомиться с интересными людьми, у которых огромный жизненный опыт, в том числе семейной жизни. 

Следующая встреча из цикла состоится примерно через 2 месяца, в феврале-марте. Ждем на наших дальнейших встречах и на других активностях в МКАД!

 

 

 

Милостыня на строительство храма

Вы можете послать на короткий номер 7715 сообщение СЕРГИЙ и далее указать сумму, которую вы хотите пожертвовать храму. Например: СЕРГИЙ 500.

Календарь дня